Для 5-8-летних детей расставание родителей — трагедия. Ведь они только научились понимать, что такое семья, и наличие в ней 2-ух родителей — и матери, и папы — считается таким же единым целым, как пара обуви. А вы пробовали ходить исключительно в левом башмаке? «У меня двое малышей — отпрыск и дочка — 6 и 8 лет. Практически годом ранее нас бросил супруг. 1-ое время было очень тяжело, но равномерно привыкла — верю, что еще найду свою половинку, ведь мне только 30.       Для 5-8-летних детей расставание родителей — трагедия. Ведь они только научились понимать, что такое семья, и наличие в ней 2-ух родителей — и матери, и папы — считается таким же единым целым, как пара обуви. А вы пробовали ходить исключительно в левом башмаке? «У меня двое малышей — отпрыск и дочка — 6 и 8 лет. Практически годом ранее нас бросил супруг. 1-ое время было очень тяжело, но равномерно привыкла — верю, что еще найду свою половинку, ведь мне только 30.
 
А вот детки восприняли развод очень тяжело. Если с Аленкой еще можно проводить какие-то воспитательные беседы, то с Антоном нет. Не достаточно того, отпрыск занял по отношению ко мне агрессивную позицию: во всем обвиняет меня, а редчайшие приходы отца ожидает с трепетом. Но ведь я всегда рядом с детками, отдаю им всю свою любовь, а в ответ… Дочка жалеет меня, открыта со мной, но я увидела, что девченка стала более обидчивой, нервной. А не так давно услышала, как во дворе она неприязненно говорила бабушке собственной подружки о том, что папа от нее ушел. И позже, вдруг резко изменив тон, выпалила: «Он с нами не живет, но он у меня есть, есть!» Дома я дочке поведала о том, что мне тоже тяжело, но для всех так будет лучше. А Антоша услышал наш разговор и спросил: «Ты так думаешь?» Уже и не знаю, что делать — собственного бывшего ни созидать, ни слышать не желаю, а детки по нему скучают, ну и он всегда на встречи навязывается…»
Вероника А., г. Мелитополь

Наш консультант
детский психолог Ира НОВИКОВА

Вероника запуталась, ей тяжело. И тяжело вдвойне, ведь к ее личной духовной ране добавляются и трудности с детками. Что все-таки пошло не так? В чем все-таки заключаются ошибки Вероники, которые мешают ей дать детям ощутить их защищенность и поселить спокойствие в своей душе?

1-ое. Говоря «верю, что найду еще свою половинку», всегда прибавляйте и «неплохого папу своим детям», по другому вы отделяете себя от малышей, свою судьбу от их. Ведь ваша цель — сделать семью с человеком, который захотит и сумеет отыскать взаимопонимание с вашими дочкой и отпрыском. И с которым они захочут разделять вас.

2-ое. В словах «Антон во всем обвиняет меня, а редчайшие приходы отца ожидает с трепетом» звучит упрек. А ведь нет ничего отвратительного в том, что сынишка ожидает встречи с отцом. Ребенок подобного возраста как раз очень нуждается в мужской поддержке, и ваша задачка — поддержать желание малыша разговаривать с отцом, тогда он не будет винить вас в разводе. Ведь из письма видно, что отец тоже желает видеться с детками. Ради их необходимо научиться разграничивать свои обиды на супруга и его отношения с детками.

Третье. «Алена говорила неприязненно о том, что папа от нее ушел». Означает, девченка болезненно переживает ваш развод. Проанализируйте ваше общение с дочерью — частично ее тревожное состояние итог ваших, может быть, не совершенно правильных с ней бесед. Это выслеживается еще в первых строчках письма: «НАС бросил супруг» (означает, не только лишь супругу, да и отпрыска, дочку). Детям так говорить нельзя, по другому они будут ощущать себя ущербными по сопоставлению с другими ребятами. Растолкуйте своим детям: «Сейчас папа будет жить раздельно, но это не означает, что он вас бросил. Он очень вас любит и может видеться с вами всегда, как у него будет время». Чего бы вам это ни стоило и независимо от ваших взрослых обид на супруга.

В чем разница?

Понятие «развод» взрослые и детки воспринимают по-разному

Взрослые, стремящиеся к совместной жизни, сами делают семью. Это их выбор, их решение. И верно оно либо нет, но его принимают оба жена. Развод для взрослых — болезненное, иногда драматическое переживание, на которое они идут по своей воле из наилучших (как им от всей души кажется) побуждений. Но у их есть опыт жизни друг без друга (до знакомства и брака).У взрослых палитра эмоций изменяется от полной, глубочайшей депрессии до чувства освобождения — они находят силы для предстоящей другой жизни. Для парней свойственна реакция послеразводной эйфории, которую, вобщем, скоро сменяют нелегкие раздумья и сомнения. А у женщин все происходит, быстрее, в оборотной последовательности. Для малыша все, что было до «рождения» семьи, — «доисторические времена», что-то, что никаким образом не касается его лично (как, к примеру, для нас Троянская война).Для малыша расставание родителей — разрушение естественной сферы обитания! Это землетрясение, трагедия! Он не представляет для себя другого существования — у него просто нет опыта жизни «по-другому». Переживания малышей изменяются от вялой депрессии и апатии до резкого негативизма и демонстрации собственного несогласия с мнением родителей (как следствие — истерическое состояние: неадекватная обидчивость либо… напускные равнодушие и замкнутость). Нередко бывает, что после развода родителей ребенок программирует сценарий собственной будущей домашней жизни.
Психологи считают, что тяжелее всего переносят расставание родителей детки 5-8-летнего возраста. С одной стороны, у их уже сложилось представление о целой семье, но в то же время их психика еще только формируется. А занятые своими переживаниями взрослые могут не сразу же увидеть тревожные звоночки.

9 главных обстоятельств разводов

•    Психическая и практическая неподготовленность к домашней жизни.

•    Разочарование в возлюбленном человеке либо для себя.

•    Дебоширство.

•    Брачная неверность.

•    Непродуманное вступление в брак.

•    Брак по расчету.

•    Сексапильная неудовлетворенность.

•    Несопоставимость нравов.

•    Различные взоры на жизнь.

Родителей должно заставить задуматься, если у их малыша:

•    нарушается адаптация к ежедневной жизни: малыш становится немощным, пропадает в обычных ситуациях, у него появляются трудности в разговоре с детками и взрослыми;

•    резко меняется обычное поведение: всегда активный ребенок может стать пассивным, замкнутым, и напротив, уравновешенный молчун — возбужденным и неусидчивым;

•    слабеет иммунитет: ребенок начинает почаще болеть, к примеру, ОРЗ — спецы давно признали связь меж психологическим и физическим здоровьем.

Ошибки в поведении взрослых нередко оборачиваются детскими неуввязками не сразу же, а в отдаленном будущем. Нередко развод родителей служит предпосылкой формирования «неверного» домашнего сценария, «неправильных» представлений о любви и верности (как должны жить супруги в семье). Согласно статистике, детки разводных родителей почаще разводятся, чем «благополучные».

Матери различные необходимы…

Но не все так плохо, как может показаться сначала. Просто на мамины и папины плечи ложится достаточно много работы. И матери, как досадно бы это не звучало, не всегда (по последней мере, еще пореже, чем папы) в состоянии держать под контролем свои переживания, а некоторые, сами того не замечая, непроизвольно меняют свое отношение к… детям! Депрессия, упадок сил — все это женщина несет в дом, где можно, в конце концов, расслабиться. И свое раздражение она в большинстве случаев выплескивает на близких, другими словами на детях. Но для матери (какая бы буря ни неистовствовала в ее душе) непременно должно быть несколько табу.

НЕЛЬЗЯ

•    Созидать в детях причину развала семьи и уж тем паче, не смущаясь, говорить об этом. Намного разумнее отыскать в детях утешение.

•    Искать в ребенке ненавистные черты жена либо, напротив, ликовать отсутствию сходства, упоминая об этом при каждом комфортном случае.

•    Настраивать себя на то, чтоб всецело, жертвенно отдаться воспитанию собственной «кровиночки». Так как позже вы непременно малыша упрекнете: «Я же для тебя всю жизнь предназначила!» И непременно не увидите подходящей вам реакции, так как за всю жизнь ваша жертва станет для него нормой, которую вы сами же установили.

•    Превращать малыша в собственного личного психоаналитика. Не путайте малыша с подругой, родителями — не ждите от него взрослого осознания и сострадания.

•    Посвящать малыша в ненадобные подробности, решать замужние конфликты в его присутствии либо за его счет. Не спекулируйте малышом — это не выход, а тупик.

Папы различные важны…

Об этом разведенной маме нужно держать в голове всегда, ведь детки 5-8 лет от всей души обожают совершенно «различных» родителей: размеренных и брутальных, отзывчивых и черствых, гостеприимных и флегмантичных — обожают преступников и алкоголиков. Другое дело, что позже они начнут понимать, как велика эта «разница». Но пока детки еще очень наивны и доверчивы — они просто обожают, так остро не чувствуют негатив, потому что еще не знают других образцов поведения. Потому после развода детки могут принимать мама как человека, лишившего их радости общения с папой.

Для чего нужен папа?

•    Папа — это защита. Наличие отца увеличивает статус малыша как в его своем осознании, так и в очах сверстников. Может, это покажется странноватым, но в мире малышей мать «котируется» еще ниже, чем отец.

•    Папа — это мужественность. И дочки, и сыновья идиентично нуждаются в образчиках как «женственного», так и «мужественного» поведения.

•    Папа — это авторитет. Детки пока не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не способен распорядиться. Они нуждаются в том, чтоб эту свободу ограничил разумный, рачительный, близкий человек — взял на себя за их ответственность. И обычно этим человеком они лицезреют папу.

Так что, матери, постарайтесь не противиться встречам малышей с их отцами (если, естественно, папа желает видеться с ребенком), даже если вы «звучно разругались и созидать его не желаете».

Мини-тест

Вроде бы не изменялся состав семьи, не нужно отчаиваться. Главное — теплая домашняя атмосфера и те чувства, которые испытывают огромные и мелкие домочадцы друг к другу.

Для того чтоб найти локальный климат вашей семьи, психолог Вирджиния Сатир предлагает ответить (каждому члену семьи) на вопросы:

•    Отлично ли вам живется в вашей семье?

•    Чувствуете ли вы, что живете с друзьями — людьми, которые вас уважают и обожают, и которых вы уважаете и любите?

•    Быть членом вашего семейства — это любопытно и приятно?

Если на все вопросы все домочадцы ответили «да», отлично — ваша семья зрелая и гармоническая!
Маричка СМЕРЕКА

Кстати

Согласно шкале социальной адаптации Холмса-Рея, развод по собственной стрессогенности стоит сразу после подобного несчастья, как погибель жена, опережая утрату близкого родственника, тюремное заключение и хирургическую операцию.

Что делать, если вы случаем оказались на месте упомянутой в письме нашей читательницы бабушки, которой соседская девченка сетовала, что папа ее бросил? Дайте ребенку понять, что вы его слышите, да и только. Не развивайте тему, не задавайте вопросов из праздного любопытства, не выражайте жалость, негодование, не вздыхайте сокрушенно. Ваши эмоции только закрепят у него чувства горя, несправедливости, обделенности, которые и без того беспокоят малыша. Выслушайте и переключите его внимание на что-то другое.

Немного статистики

10 годов назад распадался каждый 3-ий брак, сейчас же — каждый 2-ой! (К чему идем-то?..) Из их развод наступает до 1 года домашней жизни — 3,6%, через 1-2 года — 16%, 3-4 года — 18%, 5-9 лет — 28%, 10-19 лет — 22%, через 20 и больше лет — 12,4%. Так, в 1-ые 4 года происходит около 40% разводов. Их абсолютное большая часть приходится на возраст супругов от 18 до 35 лет. Статистика свидетельствует, что более ответственный период в жизни семьи наступает, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем в два раза долговечнее, чем возникшие, когда супругам было уже за 30. Разъясняется это тем, что после 30 лет людям еще труднее перестраивать себя для совместной жизни. А вот юноша легче расстается с привычками, травмирующими жена.

В 64% случаев трибунал предлагает разводящимся поразмыслить и дает на это несколько месяцев. После чего забирают заявление о разводе примерно 7% супругов.